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　　亦舒写了不少的中短长篇的《家明与玫瑰》，似乎不知道如何作题目的时候，全部冠以这两个人的爱情文学。 　　汉堡的下午好过利物浦的午后， 　　至少阳光灿烂。　　…… 　　无来由的搞文学往往是因为看到引起共鸣的一句话。比如上面那三排。没有执照不能开车，情绪变得异常清冷。家明回来的时候我客气得像是他家的保姆。提行李，叠衣服，微笑着听他讲见闻，不时的加上合适的评论，但是心不在焉的想着这段时间这样快就结束。爱和分离从来都不需要表达，一个眼神一个表情，足矣。 　　书房里回荡着《富士山下》，Asuka说这样没有难度的歌真的不值得听。我恍惚得很，那里一遍一遍用没有什么起伏的音调念着樱花开了几转，东京之旅一早比一世遥远，谁都只得那双手，靠拥抱也难为你拥有，要拥有必先懂失去怎接受……家明在夏天快要过去的阳光里突然沉默，他已经嗅到了分离，却不说不问。只因有些事，一旦说出口，就成了离弦的箭，无法挽留。我从前很多次看着他，全部看出亲情的意味。然后泪流满面。他这样隐忍下去，一意孤行虐佳节又重阳待自己。可是，把自己执意的荒芜给走失的那一方看，就有了一些用心险恶。我非常以及异常的确定，没有人会比他待我更好。我欠他的比我给过他的要多得多。只是，有人想要更灿烂的燃烧。 　　所以或早或晚也迟迟说不出口。只是花几个月搞清楚一件事情。从前我以为七年会是习惯的大势，趋向任何人不可能逃避的惯性生活和亲情。而时间如飞刀，这么过去了，快乐并不能比寂寞更多，留下的痕迹是我弄明白我可以逃脱习惯，一个人生活。 　　并且已经不能再伪装下去。 　　有些人的好不必多作言表，但时光确实不会倒流。有些选择是一次性的，有些决定不能回头。然而爱情全盲，人们往往在考虑得很全面很完善之后仍然义无反顾，忘记燃烧的代价是疼痛。比如我。就好像每次吵架我都哭喊着：我都懂，我都懂。是的，我什么都懂，我可以开心理诊所。然凡医者不能自医。我的下一句也通常是：道理我什么都懂，可是我就是不能说服自己不要难过。 　　窗外的芙蓉浓烈的开着，蓉城暧昧的醉红。

　　我的感觉 　　像小说忽然写到结局那一页 　　我不愿承认缘分已肠丝枯竭 　　逼迫自己时光倒回 　　要美梦永远远离心碎..... 　　你又在我的眼眶决堤淹水 　　爱不是离别 　　可以磨灭.. 　　我和小猪唱这首歌的时候，在初中，小猪是同桌的比我小的女孩子。我们喜欢它是因为这歌词极美，那个时候，根本不懂得心碎。 　　昨夜深了跑上来写两句话，心里着实觉得很酸楚。我等着你能够对我再好一点点，你等着我能够给你一个交待；你不能对我再好一点点我就很难说服自己给你交待清楚，而我不能交待清楚你就很难愿意再作付出。 　　一切的一切都没有按可靠的情节发展，不过一轮一轮无止尽的等待和恶性循环。我站在锦城艺术宫门口看到Coco和Jeff恩恩爱爱同甘共苦，有那么一刹那，我寂寞得要死掉。我们在一起很长的时光，很多时候甜蜜而且快乐，而很多时候我仍然是一个人。没有你陪伴的，不只是身体，更加是感情和精神。这个时候流泪其实很好，又不好。只不过买不到一张《暗恋桃花源》的便宜一点的票子，旁人会觉得我太过多情。又有那么一刹那，我真的很想能够在还能抱住你的时候，地球就毁灭掉算了。这样可以唱我一哭全世界为我落泪在冷的没有你的孤绝我闭上双眼用泪去感觉你的包围。 　　这样终于可以名正言顺的谈谈永远。 　　Coco和我张望到开场之后半小时，880的票降到450了我仍然狠不下心买。终于人们各自散去，Jeff摸索着钱包翻出600块，买了唯一的一张票给Coco，然后决意在外面等她。这个并不是什么爱情奇观。我也可以做得到。而你根本都不愿意陪我过来。这就够了，这就够了。我为什么一直都不能明白。你爱的永远只有你自己。 　　这也没关系。我还可以继续爱你。就很好。 　　不能够哭的。我对自己说。不是要逃避责任，不是找不到出口。是我一直纵容，不愿意跟你开口提及这缺憾，是的，不过也许，这抱怨已经来不及。

　　好眼泪 坏眼泪 　　我都曾为你流 　　感动和悲伤都是理由 　　只不过 　　在你不再爱我了以后 　　…… 　　本来，我想，我不会上来写任何字的。跟以前每一次一样。除非大家都已经考虑得妥当。没有想到，你是不需要考虑的。或者，你可以考虑得很快。 　　这幅刀刀的插图终于可以用得名正言顺。我想，连续剧看得心不在焉。狠狠的关了，去上网。到淘宝上给了21个好评，是的，我们四个人团回来21块布。打开每一个页面，点好评，点三天内发货，点不需要退货，点提交。重复这个动作21次，想了些什么，自己全不知道。心乱如麻。又过来写字，在qq上说，还在上网？是的。还不睡觉？就要睡了。吃过晚饭没有？吃过。hug。真的希望和以为，一切都没有改变。 　　深夜里，拨Coco的电话。只有两种情况我会在这么晚call她。一种是公司的客户出了大状况，一种是我出了大状况。一遍一遍听她的彩铃，没有人接。那个女声在电波里唱着：好眼泪，坏眼泪，我都曾为你流，感动和悲伤都是理由；只不过，在你不再爱我了以后……我的手肘撑在书桌上，捧着电话，泪水一颗一颗的掉下来，落在键盘的XGDZMR这些无序的熟悉的字母，浸下去，浸下去。 　　跟QQ里withering灰暗的头像说：hi，敏感的文艺女青年，我被了断了。作为同样的敏感文艺女青年。她会知道我想说很多很多话，她也会知道这个时候我一句也无法说。敏感文艺女这样的修饰词语之下，那是肯定受不了，隔着低矮的院墙，无论如何，你都不肯出来见我。你弄伤了我，没有一句解释。你说同意，就好像只是同意去看一场电影。 　　我默默的跟她打出：晚安。 　　晚安。5月30日。多云。25岁零5天。我穿的是厚实的牛仔裤，镂空的上衣，披散的卷发。我中午有请部门的同事和领佳节又重阳导吃饭，因为升了职。我下班穿梭在三环路，出川藏那个路口，跟一辆大车几乎撞了，他们往我的车上丢石头。我停在树下面给你打电话，一个自行车小妹没头没脑的冲上来，侧面大概花了漆，我只是呆呆的看着她夺路而逃而忘记了下车。我在头一天去涵沛做过平衡仪塑小腿，留着青紫的淤印，还没有来得及给你看。她们讲小蝌蚪生命力顽强的可以游10天所以前三后八的计算不一定安全，还没有来得及给你说。主管领佳节又重阳导要我给出新的思维方式和工作方式，你一向很有思想，也还没有来得及问你的意见…… 　　你刚刚在我们发现的新柜买了FCUK。你刚剪短了头发。你刚刚赶完一个重要的项目。你刚刚答应我下个月去丽江。你刚刚选了微风…… 　　就已经，来不及了。 　　每一件事情，我都会记得。正如你曾在我生命中的每一天。