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　　搬到陌生的地方还很难适应。字体太大，颜色太灰，观众太少，粉丝走散。夜里，一个人，竟然还需要甜食来酝酿情绪。我真的越写越像论坛里哗众取宠的帖子，跟文艺毫无关系。只见得用个砖头IBM很慢很勉强的这样写着：搬家真好，一个人住，一个人写字。一个人吃香草冰淇淋。

　　母亲节还是不能回去。托爸帮忙买件衣服送给妈妈。结果老妈一听，表示不要衣服，要换手机。我琢磨着西蒙其实很诚恳的等着我把两个人的月薪能规划得装出一栋房子，而广汉河边帝景湾的花园洋楼也还有巨大的缺口。我的薪水是十分可怜的。而且，他们该不会是以为我傍到了一个大款罢。

　　除此之外，我还是很热爱生活和我的一居室的。窗户外有一整排开满蔷薇花的围墙，外面是一个非常幽静的喷泉广场。目前保安不再在我楼下肆无忌惮的聊天八卦辱骂上司了。我两次去物管投诉未果，最后一次我确实很生气。我皱着眉头义正词严的说你告诉我这事儿到底能不能解决？不能解决咱们就诉诸别的途径解决。当然其实我并没有想到新闻现场以外的任何途径，这点保安吵到住户的破事儿也就新闻现场的记者能有兴趣驱车三环外来现场取证。不过这招还居然管用。世界顿时清静了。

　　这个时候夏天就默默的也突然的来到了。我发现青蛙聊天八卦辱骂上司的问题不再是投诉能够解决，就只好夜夜躺在柔软的床上猜测开满蔷薇花的栏杆外面，山坡上，水池边，是否有一只巨大的蛙王在夜夜召集下属开会训话。但见多识广的老爸来过一次听了后说，这声音，大概也许是癞蛤蟆。我顿时觉得世界一点都不美好。

　　一个人真的很好。我常常想，只可惜，也没有人会一直等你。所以，堪折直须折罢。

　　然后试一试Zoundry。传说中的离线编辑。果然很强大。本地写得很爽快，按一个发布，就非常OK。科技是伟大的。

　　然后我就觉得这样似乎会离文艺女青年越来越远。至少今天，早上来觉得下笔千言，不知写到哪里去。而此刻，研究了一天的yo2，Zoundry的用法，心情完全很数字化，等到有地方写字了，发现其实也没有什么好写。

　　既然这篇也是test，那就这样吧。

　　搬家了。

　　终于不堪忍受某些心理阴暗的窥探，以及不能承受某些来自家乡的关怀。放弃已经十二万访问量的ycool。还是很舍不得。

　　沉寂几日，其实也很忙。Lenciel推荐的地方不少，落脚的选了看起来很迟钝的yo2。　　　

　　希望一切好起来……

　　最近被评论为洒脱。其实知道自己是恨不得这世界上只有我一人，这样不用每天都在解释和考虑怎样解释，不用对抗社会舆佳节又重阳论和担忧如何社会舆佳节又重阳论。也要等到HH华丽丽的抱怨了没有安全感，我才认真地想了想，想起没有安全感这回事。人们的婚变一贯给我的震动都很大。更不要提是一个一如既往的幸福了很多年的好朋友。但我没考虑到安全感这层，我只是更加不相信会有稍微长久的爱情这回事，更不要提天长地久。他抱着我的时候，我不会去想他还能抱着我所以没有外遇；因此如果他有外遇的时候，我会懂得每个人其实都不安于现状和总有更多的寂寞需要摆脱。

　　我是说如果。

　　Lenciel之前用劝诫者的口气跟我聊天，你如何才可以开始决定平平淡淡过一生？他又说过，这可能是你最后一次这么爱一个人了。我想告诉他我一直都在平平淡淡过一生，我也想告诉他这也是第一次那么爱一个人。那些日子，付出也是快乐的，等待也是快乐的，甚至伤心都是快乐的。不过，当然，居然，那些情愫终有一天也会走远。

　　立春里面的台词说得真好，其实每个人都在劫难逃。

　　CC的情绪波动仍然很大，她故作看开的样子，其实看开哪里那么容易。觉得有点郁闷朋友们纷纷在春日里莫名恐慌，除却日常生活中必不可少的情变，爱国青年们也让人为之气结。难得的配合愤青们换了QQ头像MSN红心，居然接二连三有人跳出来指责说你丫用的是盗版，给我丫换回正版去。隔重洋都忍不住只想给他或者他们两个耳光。此刻大概没人能听得进去爱国并不在于此。我还好歹也是个一手拿镰刀一手拿斧头的党员，我还好歹几乎不怎么抱怨社会不公平税收太高医院太贵，我还是非常专业的爱国者品牌。可是5折的时候，几乎是一定要考虑去囤牛奶囤鸡蛋。虽然我离那块儿挺远。

　　可是yat说也许会被愤青围攻的。那么我就还是回广汉去参加曾莉的婚礼。

　　这个搞定了一个少数民族幼帘卷西风齿老公的旧时闺蜜如今真的要在2008的乱世里结婚了。我不是很习惯使用闺中密友这个词，因为我没什么形象明确的闺蜜。能说的话谁都可以说，只不过选那些建议中肯而又始终站在你这边的一类。而不能说的话谁都不能说当然包括最亲密的女性朋友。去年回去看到她，在人民医院的儿科值班，安详得不像话。我一面看她给小朋友量体温，轻言絮语告诉小朋友的父母要注意少吃生冷，一面回想起她十四五六岁拿着钢管在河边做蛊惑仔之花的情形。觉得什么人都逃不过，这些终究可以安定下来的一天。

　　但也许除了我。

　　那天你和我 那个山丘
　　那样的唱着 那一年的歌
　　那样的回忆 那么足够
　　足够我天天都品尝着寂寞

　　……

　　下过雨的空气凛冽清新，开车走在周末早晨安静的三环上，发现自己后知后觉。在这首知足早就成为经典了的此时此日，我依然只记得那个唱着温柔的五月天。那首歌我常常在深夜想起，然后发现你的改变孤单的以后，如果冷，要怎么，度过。

　　最近非常的挑剔生活。常常突发且频繁的觉得无聊无趣。似乎这是一个毫无希望的年度。不会再去西子湖畔度周末了，不会再去丽江躲盛夏了，不会再有人去美国的空档了。xichen计划去欧洲，但是据说我会被拒签，并且公司也不允许打杂小妹有十五六天的假期。那么与w计划去柬埔寨，可惜依然渺茫。父母看上了带花园的小区底搂需要我来按揭，而九月里来要交第二笔大额的学费。等把这些坑都填满了，这一年也就过完了。

　　然后呢，我就突然想移民。我本来认为自己不热爱英语，不能适应没有中文的环境，永不可能考虑移民。可是，假若不用在这个拥挤的城市，对牢些无聊的人，解释你为什么要生活得这么好这么不好。那也不失为一个妥善的方法。

　　如若以后的每一天都会像今天这么度过，工作日则8点起床，周末日则7点半。都是开银色的小车在灰色的三环，听FM94.6。这样的日子会持续两年甚至更多年。当初Lenciel说，如果让他两年没有周末，再好的进修机会他也不要。我当时想一想，觉得确实很残忍，因此整整崩溃了一个学期，每个周末的清晨都在床上挣扎辗转，憎恨自己的选择。可是如今，心态已是平和多了。小床实在很舒服，躺下去就不想起来。可是我还是勇敢的选了金融工程的方向。

　　以后杉同学若是在我的页面说到震仓或者收盘，我大概能够听得懂了。每周六日两天早晨9点准时出现在与家在城市对角线两端的成电的教室。不是因为教务处的要点名，也不是因为金融数学的老师的长相帅到了某个程度，而是因为去晚了漏听了就没法跟上进度。Simon同学说，有那么严重么？去晚了一点就听不懂了？你总归还是应该有高中的基础的吧。我哭丧着脸给他看熵和鞅的笔记，说跟高中一点关系都没有，他第一次表示了对我学识和专业技能上的仰慕。我嘿嘿的咧着嘴傻笑。生活其实很美好的是不是？虽然枯燥但不乏波澜，虽然平静但又夹杂些许的混乱，虽然仍然不敢相信未来会是美好的，但总归也还是依稀仿佛的看到有了一点轮廓了。

　　那就安安心心的念书好了。

　　如果我爱上你的笑容
　　要怎么收藏要怎么拥有
　　如果你快乐再不是为我
　　会不会放手其实才是拥有

　　……

　　2008果然是不一般的。当然不仅仅是因为福玉枕纱厨娃们将在即将到来的夏季正式聚会，也不仅仅是因为Tibet火烧连营，更不仅仅是因为艳莫道不消魂照女星几家欢乐几家愁维族姑娘携带非法物品登机再或者我居然还能保持不一般的单身，顺带提一下更不可能成为原因的肥肥去世黎明结婚F1混乱不堪沪上有极品人家娶了个极品女婿证明人贱没有天收。而原因在于这华丽的年度只不过才过去了3个月不到，居然可以做到每一天都很精彩。

　　因此，成都再怎么阴雨绵绵，艳阳高照，春季里花开十四五六，我每天都很困很疲倦，博客还是需要写的。

　　前几日有些恐慌。觉得太平盛世了这许多年，日子过得波澜不惊，而乱世终于还是好像要来了。暗自懊悔没有跟风去买金条囤起，对乱世较之于对爱情，期待又怕受伤害。夏天慢慢的要到来了，我接二连三的把吸尽鲜血的蚊子拍死在雪白的墙壁上，Simon说，这么下去墙壁多难看。我气势汹汹：你不管我嘛。

　　我有些懊恼。

　　对于过去的某些并不太有分量的感情，我其实是很放得开的。假如不过认识了几个月或者半年，谁先追求谁谁先亏欠谁又有什么重要呢？我招惹过的人还是不少的，可是，真的，没想到，也没试过有一天会这样的憎恶其中的某一个。当然不是爱之深恨之切，我跟w说，你不会觉得我是用情太深导致憎恨强烈吧。

　　当然不是。她不屑的说，绝对不是，我有亲身体验，就是觉得是不是当年脑壳被门夹到，居然会跟这么个人扯上关系。

　　看这女文青的概括能力。于是我仰屋顶大笑，不再那么生气。其实我为什么要生气呢？不过又是一个好女孩脑壳被门夹到了。今天跟小丙在QQ上八卦了一天，得出的结论是人贱不一定有天收。我们很久没有联络，大概有一年了。可是再次联络居然能够马上进入状态继续八卦事业。她问我要不要看某人照片的时候，我说我不想看。但是本着娱记的八卦精神，还是勉强看一下。结果一看我就被打败了，老天真tmd不公平。为什么这么bt的人命就这么好呢就能遇着这么多的好事呢就能把这么美好的事情整成一悲剧呢？我还不如不看，八卦的代价是搞得自己一天都没想明白为什么命运会有公平和不公平的这么大的区别。

　　万能的神啊，请收了这些个危害社会稳定的独立分子或者一生都在欺骗和演戏的脑残吧。且让这本来有点乱的2008更美好更盛世下去。

　　loli有三好
　　身娇腰柔易推倒......

　　果然某人现在根本就不批阅本宫的blog。请问看到这里的诸位会不会对上面这两句陌生？如果会的话看来我有必要说明一下这里但凡这种颜色都是可以点击一下的。

　　晚上下班堵了很久的车，见到bbt的时候已经脂粉颓败。如愿摸了装着鼠儿果的肚皮，很感慨。bbt一脸圣洁，孕育新生命的老生命果然很伟大。生理期的腹痛辗转难熬，于是在回家的路上渴望一碗热气腾腾的白粥。

　　其实，那种状况下，大概真实渴望的应该是一个家，一些照顾，一盏会为我亮起的灯，一个或早或晚总会回到家里的人。翻腾出搪瓷小锅，2勺大米，半勺糯米，之后在厨房望着热气升起的炉灶发呆。我想念他，真的想。我想要逃跑是不对的。我根本是软弱的。我怎么可能做到关掉手机假装坚强。粥好了。吃第一碗的时候感觉开始精神焕发，世上第一美味，一切我都可以撑过去。吃第二碗的时候觉得有点仓促，生活还是需要一个男人。吃到第三碗的时候就非常心口痛，此刻，他在做什么，为什么，都没有意气风发玉树临风的跑来找到我抱住我。

　　我对Lenciel说，原来狠狠地对别人说祝你幸福是这样具有报复快感的一件事。

　　下半句我没说，原来对方听不懂你说祝他幸福也是这样郁闷的一件事。我且知道Lenciel是为何常常对我说了，那是因为我听得懂且第一次就听懂。他常常祝我幸福，在我自以为是听不进劝的任何时候。后来这句原本用于分手男女之间的苦涩用语就具备了不屑和不管的味道。意思就变成了：如果你觉得你是正确的，那么随便你。

　　于是晚一点的时候我就说了那么一句有感情玉枕纱厨色彩的谢谢，祝你幸福。可惜对方没有听懂，觉得这句话还是若干年前苦涩的得不到还要假装大方的怨女经典用语。让我十分的郁闷。这几天说的话频繁的得不到理解，我越来越怀疑我跟我的圈子是不是被上帝放错了。早晨听广播说歌颂loli的高半夜凉初透考满分作文已经在全国引起了极大的重视，可是中午告诉饭团的诸位仍然没有人知道什么叫做萝莉有三好御姐有三俏。那个时候我也很郁闷，觉得自己太太太太太不纯洁。

　　我觉得我的心绪虽然难受但还算平静。虽然不可遏的想念但终究还是控制住了。我无数次的对自己说一定要撑过这天。当然，昨天之后的今天，我仍然觉得日子好像一条船，难受得需要撑才能过。而且不知道还需要撑多久。我无数次的听见好像有人开门，听见有熟悉的咳嗽，听见衣袂拂过楼梯栏杆的声音。

　　后来对自己的神经质很悲愤。也许你紧张寂寞得不行，别人直当有难得的轻松。

　　今早看你的博客，心口痛，完全是生理性的。我只想跟你说，这个世界上基本上大家都是不幸福的，有个也许你觉得其实不太熟悉的人，想跟你抱头痛哭一场。
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　　成都的昨天很冷，今天很温暖。而我刚刚从食物中毒的厄运中还没有恢复过来。不敢喝咖啡刺激肠胃，于是在午后昏昏欲睡。伏在办公室桌子上，感觉极其的无奈。很苦很憔悴。幸好还有太后的blog可以看，很好很强大。安详幸福的孕期生活。yat以及bbt怀孕的时候，我都会感动到鼻子发酸，然后非常想也孕育一个小人儿，小玫瑰。可是如今这一切无端遥远起来。太后的文字其实很文艺很亲切。我想起年前的有一天，忘记了我写了一篇什么样的文字，从内网切换到外网看到上面这段话。那时候，还是很震惊。基本上，习惯了各种各样的安慰和劝告。我其实希望每个身边其他的友人都是幸福的。这样便没有人顾影自怜，然后注意到我。

　　而其实，这已经不是女友中这样跟我感叹的第一个。

　　我一早就说过，每个幸福或者不幸福的家庭都是一样的。拥有你看得见或者看不见的喜怒哀乐。不同的仅仅是有的人喜欢分享有的人喜欢闷骚。有的人就这样过了一辈子有的人半途忽然不堪忍受或者以为自己会不堪忍受就换了一台轿。好像Withering说起Oversense给她讲节能灯缺乏一种光谱令得她目瞪口呆。我们羡慕她有滋有味的小生活的同时其实自己也会想起某年某月某一天，某个人的一句话，让你突然爱上他不可自拔。又或者和某个人的某一段相处，其实已经生长在你生命里，一辈子也忘不掉。

　　成都本来已经冷得让人绝望。Simon无数次的说以后要装地热实现严冬在家里也能穿短袖的英国式冬天。我只是觉得离我很遥远。不是没有想过未来的。只是在这个离奇寒冷的冬季，一切美好都非常以及十分的不现实。我瑟缩着不敢去接受它。我怕高调的招摇过市末尾仍然是曲终人散，多少有点笑柄的意味。于是还是客气点好。更何况，老板及同事说起你最近是不是有新动向的时候，眼光是那么的复杂。

　　夜里bbt在全兴店帮我买挺拔系列新出的bra，我有气无力的说我食物中毒了。半夜里呼吸困难发冷发热上吐下泻打针输液。太后第一句话是要不要我过来看你。听到这句话很感动很惊讶。感动不表，惊讶是因为原来我已经只有一个人。一个人的意思就是需要这么令人担心。